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Vida e morte de uma bichinha deslumbrada

fevereiro 17, 2011

Era uma vez, uma bichinha delicada e magrela, oriunda da Vila Cruzeiro. Depois de muito ralar como atendente do McDonalds, teve a sorte de ficar endinheirada e foi morar num super apartamento na rua Farme de Amoedo. Um ano depois, já tinha um escritório de decoração no Cartier Ipanema, e era amiga das vinhadas mais influentes da noite carioca. Só usava as roupas que viessem da Europa, e nunca comia em restaurante a quilo. Apesar disso tudo, seu maior sonho era se tornar heterossexual. Cansada de ter que dar para homens estúpidos e afetados, a coisinha fez um pedido antes de assoprar as velinhas do seu bolo de aniversário: no próximo carnaval, não seria mais gay e comeria muitas bucetas. Diante desta situação, Deus resolveu intervir e quebrou seu juramento de jamais falar diretamente com um ser humano.

– Oh, sua bicha pintosa! Venha cá!
– Ai, meu deus!?!? É você mesmo?!?!
– Não, sua a Madonna disfarçada. Que bicha mais burra…
– Caralho, cadê minha câmera? Preciso mostrar esse momento prazamiga!
– Esqueça isso, seu fotolog acabou de ser desativado.
– Nãoooooooooooooooooooo!!!
– Sim, eu desativei. Se quer tanto ser heterossexual, tem que desistir dessas coisas.
– Mas, mas…
– Quieto, caralho! Ouça o que tenho para falar!
– Mas o fotolog é tudo na minha vida…
– É disso mesmo que quero tratar. Você tem tudo na vida, é bem sucedido, tem dinheiro sobrando e amigos drogados ao seu redor. Por que abrir mão disso tudo para comer buceta?
– É que eu não quero mais dar o cu. Cansei, sabe?
– Não seria mais prático come-los, então?
– Ai, sabe que nem pensei nessa possibilidade… Será que eu posso trocar?
– Não. Agora já está feito, bicha. Você é um heterossexual.
– Mas eu não sinto nenhuma diferença. Isso é normal?
– Você só pediu para mudar de orientação sexual, não tenho culpa.
– Só que eu ainda dou pinta! Olha só, to desmunhecando!!
– Foda-se. Quem mandou fazer um pedido tão vago?
– Que inferno!
– Esse não é meu departamento, desculpe. Boa sorte com as bucetas!

Aos prantos, a bichinha heterossexual se jogou no chão e começou a bater com a cabeça no degrau de mármore da escada, até que sentiu uma outra presença.

– Quer fazer um acordo?
– Puta-que-me-pariu!!! Paula Abdul?
– Não, vinhado. Eu sou o capeta!!
– Mas você se parece com ela… que foda!
– Pois é, foi ela quem quis assim. Mas isso não é do seu interesse.
– Que porra é essa de acordo?
– Então… Eu posso fazer com que você volte a ser viado, e ainda por cima, ativo comedor. O que acha?
– Mas… o que eu teria que te dar em troca?
– Tudo que tem. Menos o fotolog e os amigos drogados. Lá no inferno estamos cheios disso! Parece uma epidemia, sabe?
– Fechado, fechado!!! Onde eu assino?
– No balcão da Insinuante, seu estúpido.

A bichinha acordou numa quitinete em Belford Roxo, ao lado de uma travesti monoteta e cercado por bonecas Barbie sem cabeça. Desesperado, ele tentou ligar para seus amigos, mas nenhum deles retornou o toquezinho no celular. Ao vasculhar o quartinho, deu-se conta de que não havia computador, e concluiu que nem Fotolog teria mais. Sem outra opção, ele resolveu se matar, ingerindo todos os frascos de esmalte que encontrou pela frente. Só poupou o Colorama Rebu, porque era edição limitada…

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3 Comentários leave one →
  1. fevereiro 17, 2011 10:39 am

    Nossa, Rafael, você se superou. Não sei do que ri mais, se da pobre da Paula Abdul, do inferno cheio de fotologs, do balcão da Insinuante ou se do Colorama Rebu. 😛

    Parabéns, seu maluco.

  2. fevereiro 18, 2011 10:51 am

    Caramba meu, logo na primeira postagem que leio aqui, me deparo com isso. Muuuuuito bom. Você nem tem ideia de como me ajudou, estava num momento tão caótico que rir foi mesmo uma solução!

    Estarei sempre aqui agora, rs

    []s

  3. fevereiro 19, 2011 7:31 pm

    Olá!

    É minha primeira visita ao seu blog, gostei demais e nunca ri tanto!

    Muito bom este texto, parabéns cara.

    Abraço.

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